Las princesas ya no son lo que eran...

Algunos pasajes interesantes del clásico juego:
Gloria, la madre como el dragón.
Martín, el padre como el príncipe rescatador... (comentarios abstenerse)
Victoria, la hija como la princesa (no queda otra)
Lola, el perro de la casa como el noble corcel (tamaño miniatura)

Princesa: -¡Príncipe! ¡tú tienes que venir a rescatarme! ¡Pero hay un dragón en el castillo que tira fuego!
Príncipe: - ¡Estoy yendo! y con mi noble corcel (mientras, el noble corcel juega con una pelota de tenis en el sillón) Bien, mejor voy sin el noble corcel porque ahora está jugando con un trapo.

Pelea sanguinaria contra el dragón, aparece el noble corcel y se le sube arriba, y comienza a lengüetear a diestra y siniestra sin piedad. Al dragón le agarra ataque de risa imparable. El príncipe aprovecha y entra al castillo (pieza de Victoria, detrás de un teatrino de títeres, donde los juguetes desparramados conforman un improvisado suelo de mosaicos)

Príncipe: - ¡Princesa! ¡Vaya quilombo que hay en este castillo!
Princesa (con una varita mágica en la mano, mirando el suelo sentada en una sillita): -¡Aquí estoy príncipe!
Príncipe: -Escapemos rápido que el dragón está ocupado, mi noble corcel lo está atacando!

Salimos corriendo hacia el living. La princesa se me perdió por algún lado.

Príncipe: -¡Princesa! ¡Ven rápido!

Aparece la princesa, y de repente se detiene con cara de horror.

Princesa: -¡oh no! ¡Mi bebé quedó en el castillo!

Vuelve corriendo a la pieza a buscar su muñeca.
Príncipe (solo, en el living): ¡Ah, no, princesa. Los príncipes no acostumbran a rescatar princesas con hijos!


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En otro momento durante el "rescatamiento" de la bella damiselita, la princesa se detuvo diciéndole al Príncipe que no lo quería más y que se iba a casar con otro.

Príncipe: -¿Cómo? ¿Yo he venido a rescatarte y ahora no me quieres más?
Princesa (Vólviéndose a la pieza/castillo): ¡Vete! ¡No me casaré contigo! ¡Me voy a casar con otro príncipe!
Príncipe (desmoralizado, caminando hacia la cocina a preparar el mate): ¿Qué tiene de malo este... burp! ... príncipe?

Lógica

Se nos escapó la perra salvaje de los montes salvajes. Desesperación absoluta y unánime. No está en el patio de atrás. No está adelante. Ni abajo de las camas ni en el ropero (ya no entra).
Sale madre con hija a cuestas a buscarla. Hasta la plaza de la esquina. Yo salgo y cierro con llave y me voy para el otro lado. "Looooola, lolaaaaa"; "loli, loli loliiiiii".

Nada.

Ni rastros.

La madre da la vuelta a la manzana, y nos volvemos a encontrar con cara de desesperación al tiempo que la hija de una gran perra cruza la calle desde la casa del frente, y entra como quien no quiere la cosa, directamente a la cucha en la cocina, y mueve la cola.

Le gusta jugar con el perrito de enfrente. La quiero acogotar.

Después me contaron la charla que tuvieron durante la búsqueda:

-"Looooola, lolaaaaa" - dijo la madre
-¿por qué la buscamos? - inquirió la pequeña.
-Porque no tiene a dónde ir, no tiene casa.
-¿No tiene casa? ¡Y que vaya a un hotel!

Vocabulario a los 3.

Bueno, ya no quedan demasiadas palabras que la señorita no conozca. Quizá a base de cuentos, de sociabilización, del libro BabyTalk... quién sabe. La cuestión es que ahora no sabemos cómo hacer que se calle.

Escarapiente: Nos cae simpática la palabra, así que a los escarabajitos ahora les decimos así. Igual sabe que se llaman escarabajos. Creo que también le cae simpática la palabra.

Jugando con unas berenjenas, las metió en un balde y empezó a vender "lavandinas".

A los puchos, les dice "fumo": "me voy a hacer un fumo afuera"... Pa copiarle a los fumadores de la familia (of course, los padres ojos como platos. Ninguno de nosotros fumaaaaaa!!)

"Vamos a hacer un brin" por brindis.

Hay una colección de variantes de la frase "Un aplauso para el asador", a saber:
"un aplauso por la pizzadora" (cuando comemos pizza)
"un aplauso por la fideora" (imaginen)
"un aplauso para la ñoquista" (sigan imaginando)
"un aplauso para la ensaladora" y así ad infinitum.

Hace un ratito, jugando a la mamá nos pidio "Ibuprofeno de frutilla" para darle al bebé. 8|

Alma de diva...

Se fueron. Madre e hija a tirar piedras al lago, actividad milenaria y desestresante; al menos hasta que el lago no se llene de piedras y deje de ser lago (en cuyo caso habrá que ir de caminata a la montaña). Luego de la actividad y de reponer fuerzas helado mediante, ambas bellezas (mojada hasta la cabeza la más pequeña, hasta la cintura la más grande) suben a la poderosa bici de paseo con freno a contrapedal tracción a Madre.

En medio del camino, en plena subida, Victoria, pega el grito: "¡Pará, pará la bici!"

Inmediatamente la madre queda detenida. De fondo el barrio y las sierras en pleno verano. Victoria se mira la mano, despacio, la da vuelta una y otra vez, y agrega: "¿Tengo las uñas largas?"

La madre ya está fuera de peligro. Le ayudó mucho el "NervoCalm", como diría mafalda.

Un ejemplo

8:10: Suena el despertador. Me levanto como nunca, a la primera. Respiro profundamente, salgo de la pieza sin hacer ruido y me siento a laburar.
8:40: Se despierta Gloria, buendía, hago un alto para desayunar.
8:55: Mientras desayunamos, aparece Victoria. Ni buen día, solo dice: "¡Vengan a ver la pieza!!".

Con los ojos muy abiertos, pensando "¡Qué se habrá mandado esta vez!" la seguimos hasta nuestro dormitorio. Llegamos. Señalando la cama hecha un revoltijo, entre misteriosa y desesperada nos dice: "¡Miren!"

Miramos ambos un rato, y me atrevo a preguntar: "¿Qué cosa? ¿Qué pasó?"
Nos mira acusadora: "No está hecha."

Se da vuelta y esa pequeñez envuelta en camisoncito que no llega al metro de altura se va velozmente a su pieza, y con toda la voluntad del mundo tiende su cama ante nuestra avergonzada mirada. Obviamente tuvimos que tender la cama.


Corolario: Cuando terminamos de tender la cama la llamamos.
"¿Así está bien?"
En seguida se agachó, juntó un almohadon del piso diciendo "Falta esto..." y lo puso en la cabecera de la cama. Después se fué a seguir haciendo su cama.

Personajetes I

Pueden ver todos los demás en... Club de Mediocres!